你是否习惯隐藏真实想法去迁就他人？明明想吃烤肉却附和“刚好也想吃火锅”；面对求助即使忙碌也说“我刚好没事”；常把“不好意思，是我的不对”挂在嘴边......这种行为模式被网友称为“讨好型人格”。
但实际上，心理学上并没有所谓的“讨好型人格”这种说法，这种将某些特定行为归为xx人格的做法更像是给社会部分群体“贴标签”，其做法其实不妥，它很容易混乱我们的思想甚者阻碍我们的行为，例如：我觉得这样做好像有点像讨好型人格，这样是不是不太好啊？这种人格是不是从小就形成？我要改变现状是不是很困难......既然心理学上并没有网友口中所谓的“讨好型人格”，那我们不妨把“讨好”这一行为统称为“取悦”行为。
取悦行为在实际生活中的出现是非常正常的，我们每个人或多或少都有过，而困扰我们的“讨好型人格”，实则是程度较为严重的取悦行为。面对这样的行为我们不应该选择内耗，真正要做的是去理解行为背后的机制。我们可以从以下几个方面来共同探讨：
1.高敏感性：高敏感性使得我们有了极高的共情能力，对他人情绪高度敏感，易察觉细微变化，倾向于通过迎合避免他人不适。对他人情绪过度敏感将“对方可能失望”的想象转化为必须化解的心理负担，难以拒绝他人。
2.认知偏差：我们可能会由于出于内心的善良，往往会认为产生矛盾和冲突，就一定是不好的，所以会下意识的避免矛盾和冲突的出现，同时也会不自觉的忽略自己的情绪。
3.自我价值感低:对自己本身价值感的自信度过低，使得我们需要通过别人的肯定和喜爱来获得自己的价值感，肯定自己的存在。将价值感外置，把自我价值等同于他人评价，如同把人生遥控器交给别人。当同事说“方案不够好”，就解读为“我这个人不够好”。
在知道这类行为倾向出现的原因后，我们便可以相应的提供解决办法，从中达到处理他人与自我关系的平衡点。
我们可以先进行课题分离，大多数情况我们会因为担心对别人的拒绝造成伤害，从而不好意思回拒，但我们要清楚的一点，尊重自我需求与尊重他人需求同样重要。拒绝别人是我们的权利，而如何处理被别人拒绝的情况，以及之后可能带来的负面心情，则是他们要考虑的问题，同样也是在生活中修炼自己的一部分。
在具体实施过程中，我们可以尝试实施“缓冲拒绝法”。面对不情愿的请求时，构建回应阶梯，每完成一次拒绝，可在手机备忘录记录具体情境和感受，积累“成功经验值”。
同时，在完成对别人拒绝的同时，也在逐渐构建自己内心新的秩序，对自己的价值进行新的肯定，可以通过为完成一些简单的小事来加深对自己的信心，提升自我价值感，如按时完成某项作业，或是制定一个简单的锻炼目标。
在这个过程中，也是我们在对自己的认知偏差慢慢进行纠正，冲突和矛盾固然会带来争吵，但它也不完全一无是处，很多时候能暴露更深层，更具体的问题，方便我们进一步解决。
改变长期行为模式如同调整列车轨道，需要循序渐进。不必苛求立即变得“强硬”，可以先从每周设定一个“自我优先时刻”开始。就像学游泳时先扶池边练习换气，当我们逐步建立新的认知锚点，终将在人际关系中游刃有余，在与自己和他人相处的过程中达成平衡。
